我打开台灯，把玩着手里的鸡骨头。腋下的体温计很冷，水银如果不喝下去还是很舒服的，如果在一起7天，我会中毒么？

‘一只...’

 咬了咬笔尖。

“烤鸡..的死亡”

抬起头看看形容委屈的鸡骨头。

 ‘那么，一只烤鸡的涅磐吧…’

 一只烤鸡的涅磐

抬头看天边白色的鸟/ 想起你模糊的笑/谁能够代替你呢/世界倒转/从此我却不再回头

我的头他们不吃/心和肝里都是你/价钱却便宜/一只有爱的鸡没人注意/一个有爱的人也被唾弃

握过你的爪子/就要被啃噬/拿去我的骨架/烧成灰/灰烬中只有一句话/一句话灰飞烟灭

看着外头/你还会飞过我的头顶吗？/留下你的模糊微笑/还是你已经被猎枪打死/没人在乎你的笑容/也没有人在乎我的翅膀/羽翼保护不了我的孩子/我的爱为别人孵出早餐/如今我什么都没有了/盼望烤箱最后的温存

我不是凤凰 明天我却要涅磐/你要记得烧了我的骨头/灰飞烟灭/留下一句话给你

不认识你，但是我爱你’

写完诗打了一个寒颤，我应该嘲笑自己：这也是诗么？

很多人写愁苦彷徨，我统称是便秘文学，说人有了回忆就开始衰老，说人说寂寞迷惘，整个世界被悲情君子无端地渲染成了虐待狂，他们就这样没有止境地无病呻吟着，一张张脸孔扭曲着，枉自忧。想着想着，一只蟑螂正小心地爬过桌上的橙皮。

  啪！

 你说，它懂得心痛么。

蟑螂在桌子上停尸3天，期间没有亲友来访。我一只在想自己心里的蛀虫在做什么——打死蟑螂是不是气恼了它，3天来没有给我一点灵感。拿起笔我只好说：

‘只有渺小铭记死亡’

 第4天我决定把蟑螂的尸体冲下马桶，我曾经想过用浓硫酸和重铬酸钾配置铬酸洗液把尸体腐蚀掉，最后我认为它的生命很伟大，应该与便秘文学一起去做肥料。想到以后吃稻米的时候兴许会吃出颓废惶惑，甚至还有小资情趣，不尽笑了出来。蟑螂的葬礼很简单，还没有致悼词已经不见了。

生命很重。

又一只蟑螂涅磐了。

涅磐？这是很有意思的宗教词汇。宗教，我想起近来看圣经，文字里透着童话的味道，看多了不觉好笑，上帝毕竟也是庸人，如此狭隘的教义啊。如今住的地方夹杂在两个教堂之间，我不尽想我也借光了，每天在神的庇佑下苟且着——我骂他狭隘，他会谴责我么？那些仍旧庸碌的，为菜价小心算计的信徒么，会谴责我么？’宗教不过如此，虔诚是人们掩饰苍白的幌子，寺庙里的香火教堂里的烛，徐徐上燃的不是信仰，而是僧侣们的炊烟罢了。

顿了笔，余辉落在纸上，这世上若是有神，便只是这太阳。还有体温计，是的，喝不下的可爱水银，摔碎了就像泪珠，碰了会被妈妈打吗？他如此可爱，告诉我身体的温度。

第七日了，上帝若是还有心思，已经创造了多少个地球？

我把体温计拿出来，体温37度2。

这就是为什么我写了这些东西，在我体温37度2的时候，我对生活的热忱在正常与不正常之间徘徊，就像37度2的体温。其间我为鸡骨头作了悼文，为了忘却的纪念，为蟑螂举行了葬礼，还侮辱了上帝。总之我的37度2让很多东西从精神上涅磐了。

我打开烤箱拿出自己，200多度我仍旧完好，没有烧焦，没有糊味，没有任何涅磐的迹象。

体温计不见了，他说他是一个很normal的东西，懒得再陪我胡闹。

从前有江一渠 说我是没有感情的壳儿

但壳儿敲一敲也会响

壳儿心里住的东西不知被谁扯走

乌龟也好 蜗牛也好 海螺也好

到头来成就了别人的一番饕餮

壳儿盛不了水，壳儿毕竟不是盆儿

但你听过海螺的声响么

它心里都是水的幻像

如若水至清则无鱼

那么壳儿至情则无欲了….

壳儿若是拼死了要盛下一渠江

终了也只能湮没自己

慢慢的

壳儿上都是藻藓

壳儿就不再是壳儿

所以壳儿伏在江岸

看潮起潮涌

壳儿想我若是鱼

一切便如此顺理成章

但壳儿就只是壳儿

听一听

它心里还是江水的幻影

敲一敲

懵懂间的响撞

说

我走了

我真的走了

我走了就再不回来

…

我爱你